昨日のブログに書きましたが、色々ありました。
単に仕事（バイト）をやめました。
プライベートな出来事ですが、本当の顔を隠したくないです。
バイトで、ますます酷くなってきてこんな決意になりました。
仕事のやり方、仕事以外で住んでいる環境･･･すべて、私は限界になりました。
上司と喧嘩し、またきついことばでお前が要らない、帰れとか言われました。
翌日、朝から涙が出そうでした。
ずっと不快感でした。
厨房の裏で一人で仕事していて泣きました。
そして厨房に戻ったら、やけどされました。
限界でこの瞬間にこの場を出ようと本気で思いました。
夜までなんとか仕事できました。
その翌日、夜9時半になってもまだまだ仕事が終わっていなかったのです。
疲れていて今までこんなに遅く仕事をすることはなかったし、「別に帰っていい」と言われて、ことば通り帰りました。
でも部屋までじゃなく、今度はここから離れることを決めました。
一応オーナーに報告しました。
彼にとって、別にいいってことで･･･
自分の必要ではない場所にいる意味がないでしょう。
私がいなくて大丈夫だったら、不快感があればこの場を出たほうがいいでしょう。
やってみたかったのです。
バイトに着いたばかりのときにも帰ろうかと思ったことがあります
でも、やってみろうとやってみたかったのです。
できなかったのです。
オーナーとかに「自分勝手」とか言われました。
外から見るとそうかもしれません。
自分の性格って、難しいと思います。
そこで働いたときに気付きました。
すごく天気屋ですし。
やってみろうと思ったのに、ある限界になってもうやめたほうがいいと自分の心の底から感じました。
最初から部屋を同居することが私に難しかったのです。
部屋は他のバイトさんと交換し、一人部屋になっても･･･トイレやお風呂に行きたいたびに２階も降りないといけないことが面倒くさかったのです。
しかも部屋は屋根の下だったので、最初は階段じゃなくて、はしごです。
ある程度慣れていたのですが。
バイトする時間の雰囲気。仕事のやり方。
私にわけの分からないことが多かったのです。
はっきりとそれぞれの役に担当が決まっていないせい、むちゃくちゃです。
どこから見ても私に合うやり方じゃなくて。
はっきりしたほうがいいでしょう。
仕事だと道理や筋道が一番大事だと思っています。
自分がやけどされたことが一つの例でしょう。
オーブンから出てくるやつでやけどされました。
パンが焼いてから、笊に移りますが、パンを焼くのに使ったやつは洗い物になります。
一応これを水道で冷やしてから、洗浄器にかけるトレーに置きますが、なぜか他のバイトさん二人が、冷やせずにトレーに置くようになりました。
いつの日にか誰かがやけどをしてしまうとずっと思っていました。
やっぱり、誰かがやけどをしました。しかも私でした。
はっきりとしていなければこんな事故が起こります。
やけどが治ると思いますが、こんな状況で仕事をすることはいやです。
オーナーに言われました。
社会というのはみんなが一つの目的に向かって行動することだと。
私だったら自分のことだけ考えているみたいです。
別に知っています。
結構自分が中心になっているのは知っています。
しかし、自分がどんなものか、どんなことが欲しいか意識しています。
このバイト、最初から部屋は同居する、そして働く時間は７時半から２２時半までと言われたら、やりたくならなかったと思います。
この二つの条件は自分に合わないですから。
でも、先生は教えてくれませんでした。
働く時間なんて、全く決まっていません。
何時に仕事が始まるか分かりますが、仕事が何時に終わるか決まっていなくて分かりません。
仕事を何時間もやることはできないということは言いません。
ただ仕事自体に問題です。
誰かの為に働きますよね。
お金を稼ぐためにどんな仕事でも働くというのができないかもしれません。
バイトといっても、一所懸命やりました。
自分のすべてをかけて、自分のベストをあげました。
でもこれは何のために？誰のために、誰に自分のベストを捧げるのだろうかと。
自分の価値を見てくれない人、自分が必要ではないと言っている人のために自分のスベテを捧げることって意味がないでしょう。
全くないですね。
だからここでやめろうって。
悲しく思っています。
所属感は感じたかったのです。
本当にやってみたっかたのです。
でも今回もできませんでした。
自分も悲しく思います。
バイトを途中でやめて悪いです。
会社にとって、そしてバイトすることを決めたのは私ですし。
一方心の声を聞くとやめたほうがいいと。
結局、何も変わりません。
一人になってその不快感はもう感じられませんが。
失敗しているということを非常に感じます。
数年前からどんなことをやってみても結局これじゃないという結論ばかりになります。
これは疲れています。
この世界ので私がいられる場所が本当にあるかと疑問します。
毎回やってみて、毎回失敗します。
疲れますよ。
毎回これかもしれないと思って本気で信じてしまってやってみます。
大学のことでも、バイトのことでも。
自分の選択は全部間違いばっかりだと思ってしまうぐらい失敗している気持ちが強いです。
どうすればいいのでしょうか。
自分さえ答えが見つからなければ、どうなりますか？
未来のことを考えると怖いです。
私に合う仕事しかできなければ、難しいですよね。
自分にピッタリのものじゃないとダメ。
基本的にそう考えて問題がないと思いますが、実際に難しいです。
バイトをやめて自分が苦しまなかったり、平気だったりするわけがないです。
やっぱり複雑な人間･･･
もしかして私に期待してくれた人ー友だちーをがっかりさせたことがありますが、すみません。
何もできないこの自分は私も嫌いです。
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